Hølløw Masses

Bueno, no se, estoy bien. Es el calor que hace ya, jaja. Uno se siente bien viendo que se hace de noche casi a las 10 y que por la mañana enseguida es de día. Ya casi es verano. A ver qué tal. De momento estoy petando de examenes. El 29 son fiestas de Bide, que siempre me molan mucho esas. No se, vivía allí antes y estoy acostumbrado. Dentro de poco habra que ir moviendose a la playa. Ya hay ganas de ir a la Zurri. Y a ver un Domingo de estos a la isla. Éste tengo comunión. Habrá que ir a comprar ropa o algo. El polo negro ese y unos pantalones y va que chuta. Bueno va, que me voy a la ducha, que mañana tengo examen y todavía no he empezado a estudiar.

 

 

 

 

Hoy no he ido a bajo porque no encontraba las llaves de casa, y me ha dado pereza... ._.

 

Son las dos y media. Mañana madrugo, pero eso no importa mucho ahora. Tengo el Youtube abierto. Y también el Ares. Los cascos de orejera colgando del cuello. El MSN está en silencio. La gente se ha acostado. La noche está tranquila. Y a mí me duele la nostalgia. Lo que alguna vez pasó y jamás será igual.

 

Y no me puedo labrar recuerdos mejores. No tengo canciones que cantar. He de recurrir a antiguas canciones para sentirme bien. Canciones que despiertan recuerdos. Recuerdos felices que solo amargan el presente.

 

¡Feliz Año Nuevo!

 

Como muchos sabrán, no lo felicito nunca porque me parece una tontería automática como "hola", "qué tal¿?", "bien y tu¿?", son cosas que haces por inercia y me parecen una gilipollez que realmente no le interesa ni al que pregunta ni al otro... Pero había que empezar esto de alguna forma.

 

Bueeeno. Pues no sé. Estoy con fiebre, o constipado, o algo raro, no sé, pero me ha bajado un poco y digo, vamos a aprovechar la chisssspa de humor sano y buen rollo que me ha venido derepente. El caso es que estaba yo el otro día en el supermercado, absorto en mis tonterías y pensando en mi irresistible atracción sexuarl a la que ni yo mismo escapo, cuando me fijé en la mirada de reojo que me estaba hechando la de adelante en la cola. Una tía rubia de bote, de treintaymuchos cuarentaypocos, con su bolsito y su ropa chachi de "intento parecer joven y simulo no enterarme de que todos se mofan de mí". Y me estaba mirando por encima del hombro. Con superioridad, indiferencia, mirada vacía, yo que se. Pero aquello decía mucho y no decía nada.

 

Y ese concepto metafísico que me taladraba por encima del hombro de la pava me hizo pensar en lo solos que estamos. Cada cual a su rollo, desempeñando su papel en la sociedad y solo relacionandose con su familia y poco más, y porque lo necesita, que si no ni eso. Como autómatas, criados para sentir indiferencia y competir entre nosotros. ¿En qué momento de nuestra mierda de existencia decidimos que era mejor ir cada cual a su puta bola, ignorando al tío que se desangra en medio de la calle y preocupándonos solo de tener más que los demás? Bah, me nos doy asco, si pudiera te me os metería a todos una bomba atómica por el culo, y que se me nos fuesemos todos a la mierda, escoria, autómatas sin personalidad, esclavos de las putas modas y el consumo, ojala me se nos muráis todos.

 

Hace un par de semanas, una bonita mañana de Navidad, volvía del Gym por Trintxer con bastante sol, y estaba embriagado en el buen rollo relajante del cansancio raro este de después de hacer deporte, y miraba a mi alrededor y solo veía gente absorta en gilipolleces, incapaz de cuestionarse nada por encima de sus cabezas, todos como zombies grises, y yo prefería imaginármelos como las hormiguitas de aquella peli de dibujos de hace 8 siglos y medio, que al menos era una imágen más bonita que ver como es realmente el mundo en el que vivo.

 

Me dais asco, escoriaaaa.

 

Y terminada esta mini-reflexión, me voy a mirar la BSO de 300, que el mensajito automático del Emule dice que se me acaba de bajar.

 

Ea. Adió.

 

Sip. A veces me gustaría hablar contigo un par de horas por el movil, como en aquella época. Pero parece ser que nuestras vidas no volverán a cruzarse nunca más. Una lástima. Dentro de unos años seguramente me arrepentiré de haberte dejado pasar sin apenas luchar por recuperarte. Pero, como siempre me pasa, será demasiado tarde para dar marcha atrás, pues ya no sabré nada de tí. Y solo me quedará un amargo recuerdo de varias mañanas de Invierno dentro de la cama, nostalgia de lo que pudo ser y no fué y el recuerdo de unos penetrantes ojos verdes que no tuve tiempo de disfrutar.

 

Esta vez los mierdas no son la confianza ni los imbéciles: Soy yo. Mierdas por no haberte valorado lo suficiente, por pensar que siempre estarías ahí. Ya me lo dijiste la última vez que hablamos. Qué despedida más amarga, ¿Verdad?... Ni si quiera me plantee que lo fuese.

 

Hoy vamos a cargarnos todas las putas bases de una entrada en un space o blog. Aprovecho que Adri esta pedo (o lo simula) y me ha contagiado la gilipollez para hablar de mi vida y LGG, La Gran Gilipollas, que tanto dolor de cabeza me produce. ¡Te odio, gilipollas! ¿Como se puede ser así? Mira, pensaba que merecías la pena, pero eres gilipollas, gilipollas, gilipollas, gilipollas, gilipollas. ¿Distinta? Eres peor que todas juntas. No te llamo puta ni zorra porque eso sería ponerse a tu altura. Solamente diré que eres gilipollas.

 

¡Te odio! Demuestas lo imbécil que eres cada vez que te diriges a mí. Tu simulada inteligencia o cultura es una cortina de niñita bien que oculta una ninfómana drogadicta bajo ese manto de maripositas rosas y florecitas chachis. No entiendo tu doble forma de ser, tu hipocresía, tu forma de callarte como una putita y explotar cuando no hay nadie que pueda llevarse una mala imágen de tí. No intentes demostrar que te intereso si solo es así cuando a tí te conviene, mientras te partes el culo cuando yo no estoy. ¡Te odio! ¡Te odio! ¡Te odio! Pero te quiero, creo.

 

Y me dan ganas de pegarte, de rebentarte la cara a patadas, de destrozarte esos ojos de niñita formal, de arrancarte el pelo... De besarte, de recorrer todo tu cuerpo, de abrazarme a tí y susurrarte todo esto al oído. Y entonces, cuando sepas que te odio lo suficiente como para no interesarme por tí nunca, decirte que muero y vuelvo a nacer cada vez que nuestras miradas se cruzan. Hay dentro de mí una tormenta reclamando destrozarte a caricias, y tú eres incapaz de verla o prefieres simular que no existe. ¿Y tú? ¿Me odias tanto como yo a tí?

 

Ser imbécil es una mierda, LGG. Tú sabrás de eso tanto como yo.

 

¿Cómo se supone que me debo sentir? Si la confianza da asco es porque realmente no existe. Creemos que existe, pero es una invención del hombre. Hoy, otra vez más, he recibido razones para no confiar en aquellas personas a las que llegaba a considerar amigos. La apariencia nunca tiene nada que ver con la realidad. Confía en alguien, piensa que esa persona es lo suficientemente amable y madura para no fallarte. Y cuando te des la vuelta, estará mofandose en tu puta espalda. Pensará que eres lo suficientemente gilipollas para no darte cuenta de que esta violando esa confianza, pensará que no ocurre nada, no te has dado cuenta, todo seguirá igual. Y casi habría preferido no saberlo.

 

De algunos te lo esperas y ni si quiera te molesta. Son gente cuyas opiniones te importan una mierda. Pero cuando los golpes van por la espalda y vienen de alguien que considerabas que merecía la pena, duele muchísimo. Te das cuenta de que todo era hipocresía, de que a esa persona tú y tu integridad le importáis una mierda. Pero siempre hay un lado bueno: No volverás a caer. Ya sabes como es esa persona. Y te prometes que no vas a volver a tropezar... Aunque seguramente lo volverás a hacer.

 

La confianza es una mierda. Por partida doble.